【段子】臨出門，老婆在后面叮囑：多帶點錢，好好干！

1、三個男人

甲說，有一次喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬著頭皮接過來：您好，您撥的機主已喝醉，請稍后再撥！第二天回家，老婆大罵：您喝醉連中國移動都知道了，丟人！

乙說：我把小三名字設為10086.一天老婆偷偷翻看短信，訕訕地說：中國移動好惡心，怎么老給你發那么下流的短信......

丙說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說“快，市長來電話了！”我接電話后說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在后面叮囑：多帶點錢，好好干！

2、一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!

3、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。

5、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！

一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？

女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？

6、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

7、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

8、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了。

9、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!

10、某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。

他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”